12 Verdades sobre adolescentes y citas

La perspectiva de que su hijo adolescente desde la fecha es naturalmente desconcertante. Es fácil temer que su hijo se lastime, se mete por encima de la cabeza, sea manipulado o con el corazón roto, y especialmente, creciendo y dejando el nido. Pero tan incómodo o aterrador como sea posible considerar a su hijo con una vida romántica, recuerde que esta es una parte normal, saludable y necesaria del desarrollo emocional de cualquier adulto joven.

Cómo ha cambiado las citas adolescentes

Pero, ¿cómo se ve exactamente las citas para adolescentes en estos días?? La idea general puede ser la misma que siempre ha sido, pero la forma en que la fecha de los adolescentes ha cambiado bastante desde hace solo una década más o menos.

Claramente, la explosión de las redes sociales y los teléfonos celulares siempre presentes son dos de las mayores influencias en el mundo cambiante de los kids de citas adolescentes ni siquiera necesitan dejar sus habitaciones para "pasar el rato."

Verdades sobre las citas para adolescentes

Este panorama social que se transforma rápidamente hace que sea más difícil para los padres mantenerse al día, descubrir cómo hablar con sus adolescentes sobre las citas y establecer reglas que los mantengan seguros. Para ayudarlo a navegar este territorio desconocido, hay 12 verdades esenciales que todos los padres deben saber sobre la escena de citas para adolescentes.

El romance adolescente es normal

Mientras que algunos adolescentes comienzan a salir antes que otros, los intereses románticos son normales y saludables durante la adolescencia. Algunos niños son más abiertos o vocales sobre su interés en las citas, pero la mayoría están prestando atención e intrigados por la perspectiva de una vida romántica, incluso si se lo mantienen a sí mismos.

Según el Departamento de Salud y Servicios Humanos, las citas ayuda a los adolescentes a construir habilidades sociales y crecer emocionalmente. Curiosamente, los adolescentes "dan" menos ahora que en el pasado. Esto quizás se deba en parte a la afluencia de teléfonos celulares e interacciones sociales virtuales y las formas cambiantes en los adolescentes definen sus relaciones.

En 1991, solo el 14% de los estudiantes de último año de secundaria no salieron, mientras que para 2013 ese número había subido al 38%. De los niños de 13 a 17 años, alrededor del 35% tienen algo de experiencia con las relaciones románticas y el 19% están en una relación en cualquier momento.

Pero independientemente de cuándo comience, la verdad es que la mayoría de los adolescentes, especialmente, ya que se abren camino a través de la escuela secundaria y la universidad, finalmente estarán interesados ​​en salir. Cuando comiencen a salir, deberá estar listo estableciendo expectativas y abriendo un diálogo de cuidado y apoyo sobre estos temas.

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Las citas construyen habilidades de relación

Al igual que comenzar cualquier nueva fase de la vida, entrar en el mundo de las citas es tanto emocionante como aterrador para los niños y sus padres. Los niños necesitarán exponerse expresando interés romántico en otra persona, arriesgando el rechazo, descubriendo cómo ser un compañero de citas y qué significa exactamente eso.

Nuevas habilidades en los ámbitos de la comunicación, el cuidado, la consideración, la intimidad y la independencia chocan con una sexualidad en desarrollo, un control de impulso limitado y la necesidad de superar los límites. Pero a pesar de estos desafíos, su hijo adolescente está aprendiendo a interactuar con los demás.

Los adolescentes pueden tener expectativas poco realistas

Su adolescente también puede tener algunas ideas poco realistas sobre las citas basadas en lo que han visto en línea, en las películas o leer en libros. Las citas de la vida real no imitan a un adolescente netflix o una película o pornografía de Disney y es importante que su adolescente entienda que.

En cambio, las primeras fechas pueden ser incómodas o no pueden terminar en romance. Las fechas pueden estar en un entorno grupal o incluso a través de Snapchat, pero los sentimientos son igual de reales. Ayude a su hijo a saber qué esperar y no tener expectativas que no sean realistas.

Las redes sociales juegan un papel

Los adolescentes de hoy pasan mucho tiempo enviando mensajes de texto y mensajes de mensajería potencial de amor en las redes sociales. Para algunos, este enfoque puede facilitar las citas porque pueden probar las aguas y conocerse primero en línea.

Para aquellos adolescentes que son tímidos, reunirse en persona puede ser más incómodo, especialmente porque los niños pasan tanto tiempo vinculados a sus productos electrónicos a expensas de la comunicación cara a cara. Comprender que las citas tempranas es la oportunidad de su hijo adolescente de trabajar en estas habilidades para la vida. Pueden cometer errores y/o lastimarse, pero idealmente, también aprenderán de esas experiencias.

Comprenda el papel que desempeña las redes sociales, pero también los alienta a pasar el rato con personas en persona también. Solo asegúrese de que sean conscientes de que no todos son quienes dicen que están en línea.

Tu adolescente necesita "la charla"

Es importante hablar con su hijo adolescente sobre una variedad de temas de citas, como valores personales, expectativas y presión de grupo. Sea abierto con su hijo adolescente sobre todo, desde tratar a otra persona con respecto a sus creencias en torno a la actividad sexual.

Puede ser útil delinear para sus hijos cómo puede ser las primeras citas para ellos. Incluso si su perspectiva está un poco anticuada, compartirla puede comenzar la conversación. Pregúnteles lo que tienen en mente sobre las citas y qué preguntas pueden tener. Posiblemente comparta algunas de sus propias experiencias.

Hable también sobre los conceptos básicos, como cómo comportarse al conocer a los padres de una cita o cómo ser respetuoso mientras está en una cita. Asegúrese de que su adolescente sepa mostrar cortesía al llegar a tiempo y no enviar mensajes de texto a amigos durante la fecha.

Asegúrese de discutir el consentimiento con su adolescente

Repasa los temas de consentimiento, se siente seguro y cómodo, y honrando los sentimientos de los suyos y de la otra persona. Lo más importante, dígales lo que espera en términos de ser respetuoso con su compañero de citas y viceversa.

Hable sobre qué hacer si una fecha se comporta con falta de respeto o se involucra en un comportamiento abusivo o de control. También debe hablar con su hijo sobre sexo seguro y que ellos (y su pareja) tienen derecho a decir que no.

Espere que su hijo se sienta incómodo hablando de estas cosas con usted (e incluso puede ser explícitamente resistente), pero eso no significa que no deba intentar. Ofrecer consejos, una oreja cariñosa y un hombro abierto.

No asumas que han aprendido lo que necesitan saber de la edición sexual, las películas y sus amigos les ponen todo lo que crees que deberían saber, incluso las cosas obvias. Probablemente tengan preguntas (pero pueden no preguntarlas), y probablemente hayan recogido información errónea en el camino que debe ser corregido.

Tu adolescente está descubriendo quiénes son

Además, no asuma que sabe (o debe elegir) el tipo (o género) de la persona que su hijo querrá salir. Es posible que vea a su hijo con un niño deportivo y limpio o un adolescente de su club de periódicos, pero pueden expresar interés en otra persona por completo.

Este es su momento para experimentar y descubrir qué y en quién les interesa. Además, todos sabemos que cuanto más empujes, más tirarán. Su hijo puede estar interesado en alguien que nunca elegiría para ellos, pero tiene como objetivo ser tan solidario posible, siempre que sea una relación saludable y respetuosa.

Esté abierto al hecho de que la sexualidad y el género son un espectro y muchos niños no caerán en las cajas tradicionales, o se ajustan a las expectativas exactas que sus padres tienen para ellos. Ama a tu hijo pase lo que pase.

Qué hacer si no te gusta con quién sale tu adolescente

La privacidad es esencial

Los valores de su crianza, el nivel de madurez de su hijo adolescente y la situación específica lo ayudará a determinar cuánto acompañamiento de su adolescente necesita. Tener una política de ojos podría ser necesaria y saludable en algunas circunstancias, pero los adolescentes también necesitan una cantidad creciente de independencia y la capacidad de tomar sus propias decisiones.

Apunte a ofrecerle a su adolescente al menos un poco de privacidad. No escuche las llamadas telefónicas o al espíritu en chats privados, y no lea todos los mensajes de redes sociales. Mantenga pestañas sobre lo que pueda, especialmente si tiene alguna inquietud sobre lo que está sucediendo, pero también permita el espacio. Ciertamente puede seguir las publicaciones públicas de su hijo en las redes sociales. Deberá seguir sus instintos sobre qué tan cerca de supervisar lo que está haciendo su hijo.

Invitar a su hijo a traer a sus amigos y fechas a su casa es otra buena estrategia, ya que tendrá una mejor idea de la dinámica del grupo o la pareja. Además, si su hijo cree que realmente quiere conocer a sus amigos o parejas románticas y no es hostil con ellos, es más probable que se abran a usted, y posiblemente, es menos probable que participe en un comportamiento cuestionable.

Su adolescente necesita orientación

Si bien no es saludable estar demasiado envuelto en la vida de citas de su hijo adolescente, puede haber momentos en los que tendrá que intervenir. Si escuchas a tu adolescente diciendo comentarios significativos o usando tácticas manipuladoras, habla. Del mismo modo, si su hijo adolescente está en el extremo receptor del comportamiento poco saludable, es importante intervenir y ayudar.

Hay una pequeña ventana de tiempo entre cuando su hijo adolescente comienza a salir y cuando van a entrar en el mundo adulto. Objetivo es proporcionar orientación que pueda ayudarlos a tener éxito en sus relaciones futuras. Ya sea que experimenten una angustia grave, o que sean un rompeolas, la adolescencia es cuando los adolescentes comienzan a aprender sobre las relaciones románticas de primera mano.

Hable abiertamente con su hijo sobre el sexo, cómo saber para qué están listos y sexo seguro.

Preparándose para "la charla" con su adolescente

Su adolescente necesita reglas de seguridad

Como padre, su trabajo es mantener a su hijo seguro y ayudarlos a aprender las habilidades que necesitan para navegar en relaciones saludables. A medida que su adolescente madura, deben requerir menos reglas de citas. Pero las reglas para su adolescente deben basarse en su comportamiento, no necesariamente en su edad.

Si no son honestos sobre sus actividades o no cumplen con su toque de queda u otras reglas, pueden carecer de la madurez para tener más libertad (siempre que sus reglas sean razonables). Los preadolescentes y los adolescentes más jóvenes necesitarán más reglas, ya que probablemente no puedan manejar las responsabilidades de una relación romántica todavía.

Conozca a cualquiera que su hijo adolescente quiera salir. Establezca la expectativa de que se le presentará antes de una fecha, como quieras que se vea. Siempre puede comenzar con su cita en su casa, digamos para la cena, antes de permitir que su hijo adolescente salga solo en una cita.

Hacer que las citas sin chaperone sean un privilegio. Para los adolescentes más jóvenes, invitar a un interés romántico a la casa puede ser el alcance de las citas. O puede conducir su hijo adolescente y su cita al cine o un lugar público. Es probable que los adolescentes mayores quieran salir a citas sin un chofer o acompañante. Haga de eso un privilegio que se pueda obtener mientras su adolescente exhiba un comportamiento confiable.

Su adolescente puede cumplir con sus fechas en línea

Crear pautas claras sobre el romance en línea. Muchos adolescentes hablan en línea, que puede convertirse fácilmente en un falso sentido de intimidad. En consecuencia, es más probable que conozcan personas con las que han conversado, pero nunca se conocieron porque no los ven como extraños. Cree reglas claras sobre las citas en línea y manténgase al día en cualquier aplicación que su hijo adolescente podría estar tentado a usar, como Tinder.

Discutir los peligros tecnológicos, como el sexting. A veces, los adolescentes tienen la tentación de cumplir con la solicitud de una fecha para enviar fotos de desnudos. Desafortunadamente, estas fotos pueden volverse públicas muy rápido y los adolescentes desprevenidos pueden terminar heridos, avergonzados o avergonzados. Establezca reglas claras de teléfonos celulares que ayuden a su adolescente a tomar buenas decisiones.

Asegúrese de que comprendan que cualquier cosa puesta en línea es para siempre y que enviar una foto desnuda puede ser fácilmente contraproducente y ser compartido con destinatarios no deseados.

Límites de necesidad de adolescentes

Conozca el itinerario de su adolescente. Asegúrese de tener un itinerario claro para la cita de su adolescente. Insistir en que su adolescente contacte si el plan cambia. Si cree que es necesario, puede configurar las aplicaciones de seguimiento en el teléfono de su hijo para que siempre sepa dónde están.

Establecer un toque de queda claro. Deje en claro que necesita saber los detalles de quién será su hijo adolescente, a dónde irán y quién estará allí. Establecer un toque de queda claro también. Su hijo puede criticar estas reglas, pero también puede sentirse consolado por ellos, no que le dirán que.

Establecer límites de edad. En algunos estados, los adolescentes pueden salir legalmente a cualquiera que quieran una vez que lleguen a los 16, pero en otros estados, no tienen esa opción hasta que cumplan 18 años. Pero, aparte de los problemas legales, generalmente hay una gran diferencia en el nivel de madurez entre un niño de 14 años y un niño de 18 años. Entonces, establezca algunas reglas sobre el rango de edad de citas aceptable.

Saber quién está en casa en la casa de la otra persona. Si su hijo adolescente va a la casa de una cita, descubra quién estará en casa. Tener una conversación con los padres de la fecha para hablar sobre sus reglas.

Una palabra de muywell

Considere que la forma en que sus hijos se opone durante esta nueva etapa puede tener grandes ramificaciones en sus relaciones futuras (romántico y de otro tipo), las elecciones de estilo de vida que hacen y el adulto maduro en el que se convierten. Cuanto más abierto y solidario puedas estar con ellos, mejor. Después de todo, si algo sale mal, querrás que sepan que siempre estás en su esquina.